創作大賞だめだった。
いやまぁ、これのために書き下ろした訳でもないし、本当に通れるとも思ってなかった、なんてぇのは言い訳に過ぎなくて、なんかこう、私って本当になににも愛されてないんだよねぇみたいなことを考えた。
思えば
親には愛されてない。
男もだめだった。
学問も、好きだったけどダメ。つんつるてん。
じゃあって始めた創作活動もこのザマ。
ほんとに私って何にも愛されてないなぁ。
久々に結構落ち込んだ。
そもそも、売れたいとか、商業やりたいとか、そんなことは思ってないはずだった。
その思いは結構変わってなくて、資本主義的なあれこれよりも、どこかにいる私みたいな孤独な人に届かないかなぁって思ってた。
自分のスタイルだと胸を張って言える、顔が見えるやり取りが好きだった。
文フリでお隣さんに「顔広いんですねぇ」って言われた時に気がついたけど、私は、「また会えて嬉しい！元気だった？私はねぇ…」って気持ちで本を書いているつもりだった。
それなのに、なんか途中からおかしくなった。どこぞの大賞に出してみて、そしたら出版社から電話かかってきて、『大賞はとれなかったけど、うちで出してみませんか？予算はとれるだけとるけど、まぁウン十万円くらいは自費かな』とか言われて、なにくそと思って創作大賞出してみたけど、つんつるてん。
ほんとに愛されてねぇなぁ。
どいつもこいつもバカにしてんなぁ。
でも才能なんていらないなんてのは嘘。
本当はいろんな人に読まれたい。
でもお金のやり取りする自信がない。
全然。
全然自信がない。
こんなのどこに届くんだよ、届かないなら意味ないよこんなの。
そんなこと思いながら毎日パソコン叩いてる。
それなのにやめられない。
私はそれらに愛されてないとしても、言葉を、文章を愛しているから。
くやしい。いっつもそう。私だけが好き。
別にね、別に、愛してくれるから好きとか、そんなことを言葉にまで言いたくないんですよ。もう疲れたから。
私が好き。それだけでいい。
なのに悔しくて仕方ない。私だけが好きなことが。
なにかを好きでいるのは苦しい。
いつもそう。
私だけが好き。
今夜も寂しい。
いつか大丈夫になれるのかな。
まだ全然大丈夫じゃない気がする。
それでも多分、書き続けるんだろうけどさ。
とりあえずお風呂入って薬飲んで寝るけど。
わかってる。
私の文章は、大賞を取るためでもない、商業的に成功するためでもない、ただ孤独な夜を過ごす私みたいな人のためにあるってわかってる。
でも今日くらいはちょっとしっかり落ち込んだりしたい。
明日はいいものが書けたらいいな。
明日こそどこかの誰かに届いたらいいな。
